Sin embargo, da un paso más allá de lo que dieron los anteriores títulos de la colección al adentrarse en la realidad ficcionada para niños. El protagonista es en realidad una protagonista, la tortuga Huga que comía lechuga, y en esta ocasión está al frente de una piscifactoría, lo cual le enfrentará a nuevos retos para conseguir un final feliz en un mundo en el que la rentabilidad del proyecto y la lucha por la supervivencia de la especie obligan a nuestra protagonista a un sinfín de peripecias.

Y bueno, el libro aún no está escrito, pero lo escribo on-demand, y si todo va bien habrá una reseña muy positiva en Babelia. Tiempo al tiempo.

Un clásico de la noche metalera del barrio, visto con luz de día.

¿Qué utilidad tiene un avión que pliega las alas y se conduce como un coche por carretera? Siempre será un mal coche y un avión limitado.

El eterno dilema de un gadget para cada cosa, o un gadget que no siendo tan bueno en ninguna función específica, te evite tener multitud de otros gadgets.

Delicia de chocolate, con fresas y nata.

From next year olive oil “presented at a restaurant table” must be in pre-packaged, factory bottles with a tamper-proof dispensing nozzle and labelling in line with EU industrial standards.

The use of classic, refillable glass jugs or glazed terracotta dipping bowls and the choice of a restaurateur to buy olive oil from a small artisan producer or family business will be outlawed.

En la que el lobby de grandes productores aplasta a los pequeños productores. Pasó con los lacteos y con los licores que se hacían en casa (en esas regiones que tenían tradición de tal cosa)… y el aceite de oliva mueve muchos millones como para que nadie intentara distorsionar (más aún) el mercado a su favor.

Eso que ven en el centro en tamaño supersize me es en realidad un Gif animado. De gatitos, sí. Y la llamita que ven en la esquina de esa publicación significa no sé si que está hot o que es contenido recomendado. Vamos, que yo sigo en G+ a 3 o 4 personas, pero que ninguna de ellas ha publicado realmente esa meme(z), sino que un algoritmo (el de G+) ha decidido que eso era relevante para mí.

Ah, el descubrimiento. El hype del momento.

Los mejores algoritmos de descubrimiento al servicio de los vídeos de gatitos. Esperen, que vomitaría arcoiris si no estuvieran las mejores mentes de mi generación empeñados en que la tontería del descubrimiento es la fucking bomb. Obv, para poder meter anuncios como el que no quiere la cosa.

Oh sí, ooooh sí.

Esa estúpida pretensión de querer convertir en norma la excepción ha originado un montón de literatura basura más cercana a la autoayuda sin sentido que a algo verdaderamente productivo.

Ah, me gustó mucho siempre esa tira (como ya sabrá cualquier que me haya buscado bien).

Siempre se puede subir el listón, claro. Qué más da que muchos estén de puente.

“as much of an emotionally abusive father Tywin Lannister is, if he ran a corporation, who wouldn’t want to invest?”

Qué moderno es que tu empresa sea dospuntocero, y moderna, y social, y horizontal, y todo eso que algunos llaman humo cuando deberían llamarlo smog, dado su carácter tóxico. Al final, no obstante, lo que cuenta es el balance de resultados de la mencionada empresa. Es lo único que garantiza a futuro todo lo que la misma genera, empleos incluidos (claro). Si bien comandar una familia con la misma mano de hierro (al estilo Tywin) es, seguramente, llevar las cosas demasiado lejos.

La propuesta del Lozano barre de calle a la inmensa mayoría de locales modernitos del barrio, en los que pides un vermut y te aparece el camarero con una (infame) botella de Martini.

Siempre me causó mucha curiosidad este incidente. Creo que en parte porque sucedió cuando yo tenía apenas 12 años, y porque el bombo mediático alrededor de este incidente fue enorme incluso en estas latitudes, tan alejadas del rancho texano donde aconteció. Y no voy a dejar de decirlo, una canción de uno de los grupos que yo oía mucho por entonces estaba dedicado a este incidente. Pero de eso hablo luego.

Hace mucho que no tengo televisión en casa, pero en aquella época se daba mucho bombo a todo lo que fueran cultos más o menos minoritarios, o sectas más o menos pintorescas (mírenlo como más les guste). Una de esas manías periodísticas que también influyó mucho en el conocido como «asesinato del juego de rol», que tantos desgraciados prejuicios engendró (y tanto nos costó sufrir), pero sobre el que mejor hablamos otro día.

Volviendo a Waco, todo gira en torno a los davidianos, un culto de corte tremendista que centraba su mitología en la inminente llegada de una especie de apocalipsis-derrumbe del mundo en el que se ven (como todos las religiones y/o sectas) como el auténtico pueblo elegido. Y, en consecuencia, perseguidos por todos los demás, por la turba irracional que no acepta esa realidad y actúa como esos malos banales de las películas que no necesitan un motivo para perseguir a los buenos. La manía persecutoria, por supuesto, como en todo culto de esta naturaleza, está cogida con pinzas y no posee mucha base sobre la que justificarla. Pero no importa porque el objetivo es que los que ya están en el grupo no se alejen demasiado del líder.

El líder. Un grupo así, obviamente, requiere un líder acorde a la circunstancia. Y ahí tenemos a David Koresh. Un tipo que lo tiene todo: se pasó la vida justificando sus manías porque los compañeros del cole abusaban de él, tan pronto entró a liderar al grupo cambió la norma para permitir la poligamia (¡faltaría plus!), y sin olvidar que para llegar a ser líder del grupo tuvo que liarse con una señora 40 años mayor que él, abandonando su declarada afición por las lolitas menores de 14. No me cabe duda de que este señor nowadays habría sido capaz de mantener un blog, ni de que éste sería de lo más grotesco.

Volviendo a la manía persecutoria sucede, no obstante, que esta percepción de todo lo que no eran ellos como el mal hecho carne dedicado en cuerpo y alma a perseguir y destruir a su grupo está en la raiz del incidente: para defenderse del ataque inminente que el universo conspiraba contra ellos, los davidianos se prepararon como el que se va a la guerra en el golfo pérsico, en las guerrillas de Angola, o a la selva con Sendero luminoso. Acumularon armas. En un país (Estados Unidos) donde éstas se adquieren con generosidad de forma legal, acumularon una cantidad enorme de armas ilegales.

Y llamaron la atención del FBI, que pidió permiso al juez para inspeccionar. Y David Koresh, gurú último del grupúsculo (digo esto porque en su vanidad, su poligamia permitía 140 esposas… pero su grupo nunca fue tan grande), se negó. Eso ocurre en febrero de 1993, hace veinte años y dos meses.

Cincuenta días después de tener el rancho bajo asedio, tras la falta de colaboración de Koresh y sus acólitos, el FBI decidió asaltar el inmueble, asalto al que el tan peculiar grupo (una escisión de una escisión de una rama verdadera de la facción auténtica del culto original, cargado de simbolismos monoteístas, autoproclamados cristianos con estrella de David en su emblema; porque mezclar es bueno y no da tanta resaca como se piensa en la cultura popular) opone resistencia. Koresh y otros setenta y seis davidianos murieron en aquel incidente.

Sobre si este tipo de grupos son o no sectas (creo que lo son, pero eso es otra historia), de si Koresh era un gurú egoísta que abusó de sus seguidores, o de la fijación de los medios masivos con este tipo de historias podemos hablar mucho, pero será otro día. Como otro día, quién sabe, quizá hablemos de Timothy McVeigh, un ultraderechista que voló un edificio federal del gobierno de EE.UU. causando más de un centenar de víctimas, acto que justificó como represalia por lo sucedido en Waco (y nadie lo duda, pues lo hizo precisamente un 19 de abril, pero en 1995, exactamente dos años después); McVeigh, por cierto, también dijo que sus compas del cole abusaron de él… vamos, que parece ser la excusa estándard para los psicópatas.

Yo, por mi parte, les dejo con una canción fantástica aparecida en el primer disco de Machine Head, un disco que supo actualizar como ningun otra el thrash metal que había surgido una década antes en la bahía de San Francisco (abanderado por grupos como Metallica, o Slayer) para darle un toque diferente, que seguramente no haya sido revisado con éxito por ningún otro grupo excepto por Mastodon, ya en la década del 2000. En fin, que no me enrollo más. Davidian, que así se llama la canción, se convirtió en una especie de himno: miren lo que puede sucederles si siguen ciegamente al primer gurú que se crucen en su camino.

Y esa camiseta BIC, je, je. Blind man ask me forgiveness, I won’t deny myself…

Está claro que necesitamos vasos de verdad y no estos más apropiados para culines de tinto… pero todo se andará. Y este Quitapenas ya fresquito, con el calor que ha llegado de repente… promete.

Está claro que un día los chistes sobre Canción de hielo y fuego dejarán de ser divertidos. Not today, though.